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怕孩子受欺負和吃虧

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来源: 作者: 2019-06-07 22:04:25

  我们从小接受的教育中有一条可能你我都有,那就是要懂得谦让。现在你身为父母是不是也把这一条作为教育孩子的一个重要内容呢?当你在实施的过程中是不是也遇到一些困惑呢?比如,大家普遍觉得现在的孩子比较“独”一些,占有欲强,不太懂得与人分享,担心在与他人交往的时候吃亏;而有些孩子总是谦让不懂得去争也让父母担心,尤其在这个处处彰显竞争意味的环境中只会让,不会争,难免以后被欺负,所以,我们教育孩子究竟是该“争”还是该“让”?

  这样的场景你肯定见过:

  大家帶孩子都會有個戶外活動區域,可能是你的小區里或者在附近的公園, 家長孩子聚在一起相互有個伴還可以一起玩。當然這樣自然不可避免的就是兩個孩子可能因為喜歡同一個玩具而發生爭搶的矛盾。強勢點的小朋友多數會搶過來“占為己有”,弱勢點的小朋友多數會委屈的的退出或者讓出來,這時候最著急的就是家長,一種是“你怎么又和別人搶東西了,真是讓人不省心”一種是“你怎么又躲開了,喜歡的東西都不會去爭一爭,總是受欺負”

  我们可以看出,那些只争不让有点霸道的孩子确实让人难以喜欢;那些处处忍让总是退出不知争取的孩子也确实让父母着急又上火。

  曾经看到过一个过分享一起来看看。心理学家指出,孩子正确、健康的分享互动过程,并不是简单的出让和占有,而应该包含三方面的特征:

  1.孩子懂得尊重自己的意愿。

  2.在满足自己愿望的基础上,能够理解对方的需求。

  3.找到解决方案,并达成共赢。

  在一个健康的互动过程中,孩子是不以压抑自我需求为代价的,他和伙伴“争”的是自我意愿被充分尊重。然后,体会到对方的情绪,愿意去满足对方所做出一定程度的妥协,“让”出自己的利益,达到共赢的目标。整个过程中,争与让都是发自内心的。

  怎样教孩子正确发挥“争”与“让”的作用?

  1、父母需要给予机会,让孩子自己尝试解决问题。

  孩子们之间争抢玩具,不愿分享,很多父母担心孩子犯错、吃亏,怕以后的人际交往中出现问题,所以我们就会介入其中,去引导和鼓励自己的孩子去“争”、“抢”。

  其实,在孩子的成长过程中,“争”是一种本能,而“让”则是结合了后天的学习发展而来。每个孩子都有自己的判断能力和学习能力,更需要在生活里去经历,这样才会判断自己的行为是否正确,所以,如果是在安全的环境下,父母要学会放手,让孩子自己尝试解决遇到的问题,要相信孩子在这个解决问题的过程中是能够有所收获,因为父母不可能介入孩子生活一辈子,更多的是做好一个引领和陪伴。

  只有在不断的判断、总结和修正过程中,孩子的内心才能得到历练,所以,在保证安全的前提下,父母请放手,不要过多频繁地指点孩子,给他们一个机会去尝试。

  2、启发孩子思考判断力

  不管是孩子在家里玩还是出门在外面参加活动,遇到类似的“争夺”问题,还要根据孩子年龄大小来分别对待。一般来说幼小的孩子思维能力停留“自我中心”,还无法达到照顾别人的感受和需求,总是先想着自己先来玩。如果我们强迫孩子去谦让,很可能违背他们本身的意愿,经常被压制,孩子就可能变得不敢表达自己的感受,对以后的成长不利。

  大一些的孩子,语言能力发展较好,我们可以利用这样的情况和孩子来一个小讨论,是否需要争夺?是否需要谦让?什么该做,什么不该做,这样的交流的过程中可以帮助孩子建立是非标准。

  3、教会孩子懂得规则

  任何地方都会有规则,家有家规、幼儿园也有相应的要求、公共场合也有需要遵守的规定。当在外面的玩耍的时候,要教会孩子遵守规矩,排队一个一个玩,轮到自己的时候也就没必要去让给别人;逛超市要排队结账,不能蜂拥而上;想要玩小伙伴的玩具要学会去征得别人的同意,这些都是日常生活中我们经常遇到的事,可是很多时候我们没有去培养孩子这样的习惯,做好这些也是有利于培养孩子的耐心和谦让心。

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